时间: 2025-07-04 08:44:53     来源: o7a.r5e8id.cn     作者: 综合

摘要 ：郁闷症好了 ，抑郁是症好种一种什么领会？在这样一个信息兴旺的社会  ，许多人关于郁闷症的抑郁了解，仅限于那些因郁闷症自杀的症好种新闻 。那么 ，抑郁得了郁闷症到底是症好种一种什么样的感触？咱们又该怎样应对 ？

　　我国郁闷症患患者数逾越5400万，而巨大的抑郁郁闷人群，却仅有1/10的症好种人接受了专业医治。

　　许多读者会在后台给咱们留言求助
，抑郁说自己如同郁闷了，症好种该怎样办。抑郁要知道“郁闷”和“郁闷症”是症好种不同的 ，前者是抑郁一种心境
，后者是症好种一种疾病。

　　在这样一个信息兴旺的抑郁社会，许多人关于郁闷症的了解，仅限于那些因郁闷症自杀的新闻
。

　。　那么
，得了郁闷症到底是一种什么样的感触？咱们又该怎样应对 ？

　　今日，就给咱们共享几个。郁闷症亲历者的故事。，复原她们实在的阅历 ，看看他们怎样和郁闷对立 ，疗愈自己 ：

　　01。

　　卡噜噜噜噜酱 （90后 自在职业者） 。

　。　这么多年，总算知道什么样的状况才是真实的高兴了
。

　　我早年郁闷到在家悄悄开煤气自杀 ，休克送了医院，没死成不说还给我爸留下心思暗影，从此我家厨房窗户再也没关严实过。

　　我曾闷在澡堂两三个小时想把自己弄缺氧 ，引发低血糖猝死，没成功。

　　我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学
，成果被我爸及时送医院，屁事没有
。

　　我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够歇息一段时刻，割腕不是没想过，太疼了不敢。

　　高中时严峻神经衰弱，一天睡两三个小时 ，仍是噩梦不断
，鬼压床 ，会有幻听。睡不着也醒不来 ，睡着似乎醒着，醒着又似乎睡着。

　　跳楼也想过，有段时刻天天看着窗子都想跳
，在脑子里幻想自己落下去后一身轻松的感觉。可又觉得自己由于一道破事就这样做实在太怂太矫情，没太好意思，假如给外人留下口实，我爸妈也怪丢人的
。

　　大学放假时不回家
，用存的零花钱在外面租房子，两个月不出门 ，天天躺在床上睡觉玩手机
，一天能睡十六七个小时，常常噩梦，在梦里打架吵架被人追杀 ，醒来也是脑子空白，考虑不能。窗布一贯拉着 ，在小黑屋里不知暗无天日
。

　　只需心境略微欠好一点 ，立马开端胃疼 ，胃痉挛。出门时有必要带口罩 ，否则会觉得一切人都在说我丑。照镜子的时分想尖叫 ，看着自己的脸就想哭，觉得太难看了 。

　　吃饭一天吃一顿 ，一顿吃三口 ，拖了好久 ，暴瘦
，喘气都困难。身上什么缺点都拖出来了，嗜睡、鼻炎、中耳炎 、腱鞘炎、肩周炎 、颈椎病
、腰椎疼、口腔溃疡  、胃溃疡、低血压、低血糖 、荨麻疹 、胸闷气短  、月经严峻不调……真的 ，觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼。有时分觉得自己就算不自杀 ，哪天都会猝死，毫不意外。

　　我在外历来都是看起来人群里最自傲最达观最活跃尽力那种人，演技十分完美，骗过了身边每一个人，还差点把自己也骗了。都现已到这个境地了 ，我还非告知自己其实这些没什么大不了的 ，我便是太矫情了 
，不是什么大事儿。

　　一度我也认为自己就要这样废了 ，很失望。

　　后来有一天 ，就忽然有那么一天  ，我睡了十几个小时从梦里醒来，看着窗外温暖的阳光 ，忽然特别悲伤，哭了好久。

　　 。我在想 ，真的要这样再继续下去吗？

　　答案是：不 。

　　从那天开端，我开端渐渐爬起来了
。

　　我开端张狂地看书
，学习心思学，看教育学  ，看哲学  ，看怎样进步自控力 、怎样培育习气的书 ，看教训人与他人交流交流的视频，学习一些技巧，购买了放松催眠的冥想课 ，以及写小说。

　　我开端了解自己这样的状况 
，这样的思想 ，这样的行为形式到底是怎样构成的，由于什么成了这样 ，其间的原理是什么又要怎样样去科学地改动。

　　了解到这些还不行
，还需求一个心境的引导
，但我又不乐意告知任何人我的状况，所以我把自己的心境悉数写到小说里。

　　写小说对我的重塑效果是巨大的 
，由于我历来都不是一个会倾吐会示弱的人 。我连自己的日记都不能面临，往后看会觉得这东西很弱智  ，会觉得其时的心境和心思便是个笑话。很羞耻，无法面临。可是写小说能让我觉得 
，我写得是他人，软弱愚笨的也是人物不是我，不必惧怕被人讪笑 。

　　所以我在小说里将自己一切压抑的东西都开释了出来，然后给自己写了一个无条件爱着我宽恕我宽恕我的完美副角，带着小说里那个苟且偷安的人物一步步地走向正途
。

　　我开端发现 ，我自己其实是知道要怎样让自己好起来的。我彻底能够一同扮演患者主角和医治者副角 ，自己医治自己。

　　就这样
，在那个进程中 ，我开端了解自己需求什么，也搞清楚了自己要怎样治好自己。

　　我开端调度身体
，每天逼迫自己出门，就算是一个人瞎逛也要装扮一下出门  ，开端给自己买一些历来没买过的小礼品奖励自己
，去报了私家瑜伽班 
，天天坚持去健身。在跟爸爸妈妈发生对立时开端不再硬碰硬 ，运用一些商洽谈天的技巧来跟他们讲道理，在自己失控发脾气后 ，会自动地反思自己的问题，然后厚着脸硬着头皮去寻求宽恕和处理。

　　就这样，我开端发现 ：这个国际不是原封不动的，不论是事仍是人，都在不断地改动。

　　。我的每一个行为，都会有效果。

　　我不只能够经过自己的行为让自己发生改动，也能改动他人，影响他人。

　　早年一两个月乃至一学期都不打电话的爸爸妈妈，爸爸妈妈也不怎样联络我，而在我自动一两天一个电话的问好后，这一切开端改动。

　　刚开端他们也会尖嘴薄舌地讥讽我萧瑟我 ：“怎样，没钱了啊
？”“无事献殷勤”“没什么说的，在忙，挂了” 。

　　后来，我天天这样，不是给我妈打便是给我爸打，说一些很琐碎的事，今日吃什么喝什么干了什么心境怎样样，也不论他们想不想听，一通倒 。爸妈刚开端也十分不习气，但久了今后 ，渐渐地会对我的言辞宣布一些观念，每逢这时，吵架就来了 ，终究大多数时分是以不欢而散挂电话作为完毕。

　　可就算这样 ，我第二天仍是会再打曩昔 ，伪装无事发生
。然后爸妈也很上道 ，也伪装无事发生。

　　就这样，到后来有一次，我有四天没给我爸打电话，想起来打曩昔后 ，我爸特别傲娇地冷笑一声 ：“没钱了？”。

　　话仍是很刺耳，而我却从里边听出了一个被萧瑟的父亲的冤枉和牵挂。

　　其时才忽然发现
，原本我跟爸爸妈妈的联络现已走得这么密切了。这是早年的咱们不敢幻想的 。

　　之所以许多人说郁闷症好不了，我从自己的视点了解 ，或许咱们是觉得原生家庭无法改动
。

　　一个人无法脱离亲人家庭日子，即便他隔绝亲缘联络，亲人的影响也并不是就此散失，它在咱们看不到的当地 ，依然发挥着固执的效果，影响着咱们日子中的每一分每一秒
，每一个挑选和行为 。

　　咱们的问题自身来自于原生家庭 ，解铃还须系铃人
，问题的处理天然也是离不开原生家庭的参与 。

　　可是有多少人乐意做出那个改动呢？一个问题孩子的背面是一个问题家庭，比起你
 ，或许你的爸爸妈妈问题更大 。你的家人或许认为自己底子就没有错，不会意识到问题的源头在他们身上，更也不会为你改动。他们早年便是在问题家庭长大的 ，将上一辈的问题留传给你，再天然不过。

　　盼望他们这样上了年岁思想固化的人改动，无疑是极端困难的。医治大部分的郁闷，与其说是医治一个出问题的人
，不如说是医治一个问题家庭 。所以郁闷症的医治难度在哪里
，一望而知
。

　　我从自己的恢复阅历里得出的阅历是：

　　假如你无法改动他人 ，那么你就改动自己。不要问为什么凭什么非要你改动  ，只问问你自己，还想不想再这样继续下去
。

　　只需你自己想改动，你才干改动。

　　不要盼望任何人来将你拉出漆黑。假如你不乐意走出来，谁也拿你没办法 。

　　一切的挑选权都在你的手里 ，你能操控自己的人生。

　　你能说“我想”，也能说“我不想” ，你只需张开嘴，吐出气 ，让声带轰动，发作声来。你就能够。

　　你能够早上
，能够晚睡，能够吃这个，能够不吃这个，你能够今日学习，也能够今日不学习。

　　没联络的，只需这个决定是你“自己”做的  ，都能够。只需你找回你的挑选权 ，你就能够操控你的人生 。

　　好或许欠好，结局怎样 ，你自己来写，不要把笔交给他人。当你真实到达这样的状况时 ，祝贺你，你的郁闷好了。

　　或许这个国际也让你感觉撕心裂肺的苦楚，可是，也会让你真真切切地高兴。

　　个人阅历总结的主张 ：

　 。　1.治病吃药。

　。　不要跟我学习自医 ，由于很浪费时刻
，我花了太多不必要的时刻去战胜这个问题，耽误了许多工作 。必定去医院确诊
，不要自己瞎治瞎猜，承认状况轻重今后，再看自助主张 。医师的辅佐医治是必要的
，一同也要自己尽力战胜 。

　。　2.恰当训练 ，添加交际。

　　不主张过度健身 ，主张报个瑜伽班 ，瑜伽运动量而且许多体式有助于舒展身体
，有助于冥想，睡觉，内省 ，一同还能够添加交际。

　　。3.冥想。

　　这个我十分引荐
 。刚开端也觉得没什么效果
，可是我每天坚持操练一个小音频，一贯继续了一年的姿态。就在这段时刻 ，我才忽然发现，我入眠变得很快，基本上三五分钟就能彻底让大脑放松下来进入眠觉。

　 。　4.学着了解自己，了解自己 。

　　了解自己的心境、主意，行为 ，了解自己为什么感到困扰 ，不敢行为 ，害怕他人，又是由于什么一贯反重复复地回到原地。假如你不知道原因，那就很难了解自己的行为 ，也就无法宽恕自己，会不断地苛责自己，永无止境地自责 、内疚
、懊悔。

　　5.重塑自己。

　　郁闷会重复 ，许多时分是跟咱们自身的消沉的思想形式、过错的思想观念以及不恰当的日子习气等等相关 。

　。　要想彻里彻外地脱离郁闷 ，那就要重塑自己 。这个进程并不简单
，也需求许多的精力和较长的时刻
，很有或许终其一生都要与之共处。

　　在这里
，我引荐一些我自己看过的觉得比较有用的书 ：《逾越原生家庭》 、《自控力》、《逾越自卑》、《心思学与日子》 、《非暴力交流》、《天分差异》等。

　　终究着重一点：请咱们仍是要找专业的医师进行诊治。，在这里我仅仅想做一个鼓舞咱们的人 ，想让咱们知道 ，郁闷不是绝症，会好的，仅仅慢，可是会好的。

　　我也真心肠期望每一个郁闷中的人，能够信任自己能够，能够从头找到高兴的感觉，这种感觉真的很好。

　　02
。

　　稻草小姐 （ 90后 大学毕业生）  。

　。　我在曩昔的十几年里，一贯在和自己作斗争。 。

　　我觉得自己不讨人喜欢，我觉得自己脾气乖僻而且是个蠢猪。从很小的时分开端，我就一贯有投合他人的倾向 。尤其在玩团体游戏、参与团体活动的时分，我更是被这个东西所摧残困扰。

　　当他人都沉浸在游戏中的时分 ，我却由于忧虑没有人和我一同做游戏而直冒盗汗 ，提早几天就翻来覆去
。我的胆子也一贯很小 ，不拿手体育运动，这些都成了我心里的‘’痛点“
，我为此觉得自己一无可取
。

　　我不明白得怎样运营一段爱情，不明白得他人的心境或许有崎岖
，可是不代表不爱我 ，不明白得语言和心意能够别离。我是一个极端大方又极端小气的人，能够为了取得一份爱而“肝脑涂地”，一同又觉得自动争取来的并非真爱。不论是在友谊仍是爱情里，我都是那个高灵敏的人。

　　在我不明白我自己的时分，我为我这个特色感到苦楚和自卑，为我的“喜怒无常”感到自责，为我的“歇斯底里”觉得可耻
。所以我压抑了自己的心境 ，把自己的攻击性揉捏
，由于我知道我许多时分由于灵敏的特质 ，会表达出剩余的攻击性
 。我没有才能分辩哪些是能够被开释的，所以我把它们悉数紧缩  。

　　有五六年的时刻，我不能面临人际交往 
，我不能直视我自己 。我不明白我自己 ，也不明白他人。实际给我的结局便是我所珍爱的人一个个离我远去，由于我给他们带来了心境上的担负和费事 。我不断地反思 ，不断地畏缩和惊骇。可是你要知道 ，心境能够被限制 ，但不或许消失。它们使我变得愈加的乖僻。我不知道这些苦楚的本源是什么，反而采用了一种拔苗助长的办法。

　　2018年我郁闷了 。我的郁闷体质一贯都存在 ，医院给出的确诊证明我高三就曾得过一次郁闷，而我自己却全然不知
。医师很温顺的在我的确诊书上写下了“复发性郁闷” 。

　　许多人会跟我讲，你这不是真的郁闷、这个社会人人都郁闷、你便是太软弱 、你便是想太多……在这里我先不想评论这些问题，不过假如能够 ，我期望告知在阅览的你一件事——。人生而孤单 ，并不能互相了解 ，许多时分对待咱们不了解的人和事，请多给一点温顺和体谅。咱们无法做到彻底的共情，可是咱们能够做到尊重他人的阅历和心境，保卫他自我表达的权力。

　　郁闷最严峻的那半年，我多年的自我否定到达了巅峰  。我损失了行为才能，每天做什么工作都觉得像一万根针在扎我。我尽管一贯没有很强的自律性，但也会恰到好处的延迟，终究能够顺利完成工作。可是这段时刻，我的延迟症到了让人发指的程度
。我在自习室里坐到清晨四点，可是一个字都没看进去 ，终究裸考挂了科
。

　　我每天醒不来
，被噩梦盘绕。我的心里如同现已麻痹，由于我对我的一切都觉得无所谓 ，我认为最坏不过便是一笔勾销，光脚的不怕穿鞋的，“大不了就死掉算了”
。关于逝世 ，我时不时就有接近它的巴望，随身带着一把小刀自残宣泄 。有时我还会被“濒死感”盘绕，大脑发昏 ，四肢发麻
。

　　我认为我的人生会在2018年就此废掉，我也没有爬起来再修补它的力气。我常常会有一种感觉，便是有个手在扯着我让我从地上爬起来，可是我底子做不到。

　　这段日子让我愈加明晰地上临着苦楚 ，面临着我自己。宽恕我无法说出，我详细是经过什么办法、什么进程变得好转。我这中心时断时续看了许多相关的东西 ，写过许多对自己的剖析，但我常常会扔掉 ，由于我没有力气 。

　　 。我做过的最大的自救便是去看医师，由于我知道我没有力气把自己修好。

　　在一个夏天的夜晚，我靠着凉凉的白墙
，有风吹过我的腿 ，我随意地翻着我曾在最糟糕的时分写过的东西，我忽然觉得 ，那个时分我在一个困局里 。这么多年，我都在一个困局里。

　　不，你要信任我
，这绝不是什么灵光一闪、大彻大悟
。由于我现在还时不时会感觉到那种心境的呼唤 ，我依然感触得到是什么让我阻滞了自我。

　　可是那些不断地告知自己却没有信任的话，现在在我心里逐步变得天然
。比方，早年我告知自己：你是值得被爱的。 。这句话却只会让我羞耻。我的脑际中会重复的浮现出我曾做过的大大小小的错事，乃至惭愧地痛哭流涕，然后掉进心境大坑。现在我依然需求故意的提示自己 ，可是只需轻轻地提示一句，我开端信任了，不再拉扯自己了。

　　我开端觉得我早年的许多行为都是难以想象的 。过分病态的。我似乎感觉我脑子有许多死结和扣子，我正逐步的拆解。破解自己 ，并与自己拥抱 。

　　我想
，我之所以会感觉到改动 ，有两个至关重要的要素:。

　　榜首，我开端了解我自己。，这绝不是一句心灵鸡汤般的废话 。我懂得剖析每一件工作，而不是含糊的给自己欠好的界说 。我懂得寻觅行为背面的原因和来历 ，而不是只跟自己讲对错。我记载我的心境 ，我要听到我被压抑的一切。

　　第二，改动发生在认知的提高
。上一年尽管很糟糕，可是也多多少少读到之前觉得单调的好书；我见到了更多的人，打破了死板的对错观。这两点是相得益彰的 ，假如仅仅自我剖析，仍是在自己的怪圈里打转 。假如仅仅摄入可是不断下来 ，许多好的东西则无法被吸纳。

　。　一个人假如从底子上置疑自己存在的价值 ，质疑自己的含义 ，他便会损失行为力而“瘫痪”。

　　一个自我了解和接收的人，天然有探究国际和提高自我的热心。

　　许多工作的本源 ，都很难找到 ，由于它们被埋在外表之下。而且，光凭一人之力
，在一个毫无出口的路上 ，去改动最开端被灌注的认知，去辩驳周围的环境  ，是一件极端困难的事 ，这无异于一个人想举起他自己。

　　我幸亏我在22岁就打开了新的门。我似乎和早年的自己挥手分裂。当然 ，我不会扔掉她，是我疏忽了她太久 。

　　早年我戾气很重，我的心境许多变。其实没有难明的心境，有的仅仅疏忽形成的后果 。戾气是一种自我防护，也是一种力气的体现
 。我要求自己温顺，但我做不到。现在我却惊讶地发现：

　。　当我温顺接住了自己  ，我天然也不会被他人评判 ，而从泥泞走过，我具有了更多的容纳力。

　　现在我依然会被自我置疑摧残 ，我依然会自卑和逃避。但我现已不会被掌控。我曾被摧残到损失了写东西的才能，我没有喜好 ，没有奔头，可是现在的我自动地去写下许多 ，像是一个复健的进程，生涩又充满期望。我有了探究国际的热心，我发自心里的神往着这个好玩的人世 。这就够了。

　
。　由于戴过更重的桎梏，我收成了更朴实的自在 。

　　我会一点点地收拾这个进程的收成和考虑，记载对自己不断打破的进程。写给自己 ，也写给我曾许下的许诺 ：等我好起来了 ，必定会搀住那些苦楚之人的手
。

　　03 。

　　豆子妈 （ 80后 ，全职妈妈 ）。

　　我是剖腹发生的儿子，原本认为“卸货”之后会轻松一点，生完才知道“噩梦”刚刚开端。剖腹产的伤口疼还没好 
，就要忙着给孩子喂奶 
，换尿布 。每隔几个小时就要喂奶 ，让我晚上觉也睡欠好，孩子平白无故的哭闹（后来才知道底子不是平白无故） ，更是让我手忙脚乱，无比烦躁。

　　一方面忧虑自己照料欠好他
，另一方面就觉得很厌烦，对孩子很抵抗，感觉是他的呈现打乱了我一切的日子 。我要守时喂奶，身体不是自己的，时刻也不是自己的。我就开端懊悔，之前不知道养孩子这么辛苦
，早知道生孩子是这种状况，打死我也不会生的。可是这么想的时分又很自责 ，觉得自己不是好妈妈，居然不想要自己的宝宝
。

　　我就在这种对立的心境里反重复复地羁绊，加上严峻缺觉  ，头痛头昏 ，人也简单发脾气 。

　　由于平常是婆婆照料我，习气不相同 ，冲突也很大，只能忍着 ，但又觉得冤枉，人变得很懊丧，动不动就想哭 。孩子哭闹的时分哭，自己觉得累，冤枉的时分哭 ，老公不能了解 ，婆婆给我脸色的时分，更是哭得停不下来。有好几次，我站在阳台上，都想活着这么苦楚
，不如死了算了 ，但又想到我爸妈养我这么大不简单，我死了孩子没了妈 ，更不幸，就扔掉了
。

　　有一次被我婆婆看到我站在阳台前愣神 ，她觉得我不对劲 ，就等我回到房间的时分 ，悄悄打电话给我老公 ，让他赶忙回来  。后来我老公的一个朋友传闻我的事，提示他是不是产后郁闷症，他去网上查了一下
，还去咨询了医师，总算不认为我是“作”或许“身在福中不知福了”。

　　然后家里人一商议，换我爸妈过来照料我。爸妈陪了我几个月 ，我爸包办家里的一切的家务，我妈就担任帮我一同带孩子。我老公
，也比从前关怀多了，会常常协助带孩子，尽管他也不太会 。有个周末他在家陪了我一整天 ，换尿片 ，哄孩子 ，然后还跟我说：我现在才知道，你在家带孩子比我上班辛苦多了。听到这话 ，我其时就哭了 。

　。　爸爸妈妈的贴身照料和老公的了解 ，对我的心境改进很大。

　　他们知道我心境欠好
，难过 ，会哭 ，他们也不说我 ，就陪着我
。不论白日仍是晚上，都会尽量帮我，让我歇息好。我这个人 ，自身睡欠好的时分就简单浮躁，睡觉渐渐调整好一点的时分 ，心境也渐渐开端好转  。

　　现在回过头再看那段时刻，过得真的很暗淡，好在总算走了出来（后来看到许多新闻，都是产后郁闷的妈妈带着孩子自杀 ，有些后怕 。我老公说我要是再欠好他就要带我去医院了。所以
，仍是主张。被心境困扰的妈妈和家人要注重这一点。
，否则出事就晚了）。

　　我郁闷心境好转了之后，在一个朋友的主张下还去找了一个心思咨询师 ，帮我疏通了一些存在好久的问题 ，当然不是马到成功的效果 ，可是 。经过咨询 ，我对自己了解更多了 ，知道了自己的心境来历和爆发点，所以也会不断调整自己。

　　我觉得养一个孩子 ，就像在从头领会自己的人生。孩子在生长，自己也在生长
，这个进程会有许多问题露出出来
，可是能好好面临它 ，便是一种打破。

　　现在儿子现已3岁了 ， 心爱又交心 。宝物
，看着你的笑，我的心都化了  。其时对你那么不耐烦，还懊悔生了你 。没想到你便是来解救我的小天使，宝物，谢谢你。

　　04 写在终究。

　　以上这3个故事，都是来自于郁闷症亲历者的自述 ，他们在自己或许他人的协助下，战胜了郁闷 。其间 ，有几个要害十分要害 ：

　　。（1）正承知道郁闷症。

　　郁闷症不是绝症，科学正规的医治十分重要。专业的医治能够有用操控郁闷症。

　　千万不要排挤吃药，服用抗郁闷药关于中度和重度的郁闷症十分必要
。要知道郁闷症最严峻时，或许会导致自杀 。除了依照医嘱服药外 ，同步进行心思咨询或许心思医治也是十分重要，它会大大下降郁闷症的复发率
。

　。　（2）除了专业的协助之外，自救的力气也是很重要。

　　除了活跃合作医治，还能够经过阅览 ，训练 ，冥想 
，写作等办法提高对自我，对国际的知道 ，这关于对立郁闷也有活跃的协助。

　。　（3）换个视点看郁闷症。

　　郁闷症是社会、心思和生理要素杂乱效果发生的成果。它让人很苦楚
 ，但换个视点来看，就像痛觉具有维护的功用相同 ，郁闷症也像大脑所宣布的一个信号 ：我出问题了，我需求协助。

　　不论这是生理层面（某种神经递质的缺少）仍是心思层面需求协助，它让咱们知道自己出了一些问题，需求做出调整或改动。

　　就像一个郁闷症亲历者曾说 ，假如不是由于郁闷症，我不会知道自己心里的伤口需求修正
，有些认知形式需求调整，我也不会走上探究自我的路途 。从另一个视点说 ，这或许对我来说不是一件坏事 。

　　可是，郁闷症关于当事人来说，仍是一件极为苦楚和摧残的事。

　　一个饱尝郁闷症困扰的人早年愤恨地在一篇郁闷症科普文下面留言 ：“你们不明白郁闷症的苦楚，凭什么来辅导我怎样改动？！” 。

　　或许，这世上真的没有完彻底全地感同身受，亲历者所遭受的锥心之痛，他人领会不及万分之一 。可是
，咱们都期望这个国际能对郁闷症多一些了解，对郁闷症亲历者多些关怀 ，少些损伤
。

　　假如，你是一个饱尝郁闷症困扰的人 ，请记住：

　　。不管你遭受了怎样的苦楚，那些爱你的
，关怀你的人 ，都期望把你从那片无边的漆黑和苦楚之中给拽回来 ，让你从头看到国际的色彩  ，感触到日子的夸姣。假如那个人正好在你身边 ，请不要推开TA。

　　假如，你是郁闷症或许疑似郁闷症患者的家人/恋人/朋友 ：

　　请你经过科学的途径先去了解郁闷症 ，即便你不能感同身受，至少你要知道怎样做不会损伤到对方。假如你不知道怎样做 ，陪在他身边，给予支撑和关怀，或许便是最温暖的治好。

　　郁闷症，关于亲历者来说，是一个无比苦楚的旅程，想要穿越它，极为不易 。

　　只期望这些亲历者的共享，能够给处于窘境中的你勇气和期望 ，支撑你走过这段困难的旅程，终究守得云开见月明
。

　　- THE END -作者：壹点灵主创团
。

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